« EX », (nom) [familier] signifiant « Exaspération définitive » ou « Exemple à ne plus suivre »

17 août 2010, 16:42

- « Félicitations ma chère Sik-a-koko ! Aujourd'hui, tu as 25 ans, tu es désormais une Catherinette ! »

 - Rire jaune Hi! hi ! Merci copine, je l'avais pas remarqué, c'est trop sympa de me le rappeler!

Pour celles comme moi qui ne connaissaient pas la tradition des Catherinettes avant d'avoir fréquenté la France profonde, une Catherinette est une nana qui, à 25 ans, n'a jamais encore réussi à serrer un mec sans qu'il ne s'enfuie ou sans qu'elle ne le jette. En gros, qui n'est pas encore Mâdame Moiômoinjéhunebague, mais encore Mademoiselle Fifiyaçonpapounet.

Ok, d'accooooord, d'accord, j'avoue. Quand je passe à Eurogold je ne peux m'empêcher de baver devant les alliances en me demandant laquelle je choisirai : celle à 4 chiffres toute simple ou à 5 chiffres en faisant péter les diamants ...

... Avant de finir à Plaquissimo à m'acheter une cochonnerie fantaisie à enfiler avec émoi à mon petit orteil du pied gauche en fredonnant la « Marche nuptiale de Wagner ».

      Au grand désespoir de ma mère fan de déco qui rêve d'organiser un mariage pour tester les trucmuches en plumes de croupion de poul' Gem qu'elle a vu sur TVmaison, le mariage, ce ne sera pas certainement pas pour cette année. (et qui a été la première à lancer « As-tu un fiancé ? » autour du ptit gateau au choco de mes 25ans, pour ceux qui étaient la !!)

Alors en fait, j'ai une explication très valable à ce petit retard : En fait, c'est par pur souci de culture générale,  dans le seul but de remplir mon étude anthropologique au sujet d'une espèce très spéciale qui prend le doux nom d'ex.

LA CREATION DE L'EX

Il y a deux types de création de l'ex : Les Ex qui te virent, les ex que tu vires. (Jusque là, c'est pas trop compliqué !)

Les ex qui te virent

Dans ce genre de situation, soit tu sens l'affaire venir à distance, soit c'est la surprise totale.

Quand tu vois l'affaire venir, c'est que ça fait un moment que ça sent le roussi entre toi et Corossol. Genre :

-          Vous ne vous parlez plus depuis un petit moment, c'est le remake du « Monde du silence » avec toi dans le rôle de la baleine à bosse.

-          Il te reproche tout et n'importe quoi, style : « Pourquoi tu m'as choisi une brosse à dent verte alors que moi, je prends toujours la jaune, tu fais exprès ou quoi ?!!! »

-          Il ne peut plus te voir en peinture sans avoir de l'urticaire et prendre ses bouffées de Ventoline.

-          Il trouve toutes les excuses possibles pour ne pas faire de câlin : « Pas ce soir, j'ai la migraine/j'ai mal au testicule gauche/j'ai une carie, et comme c'est contagieux, pour ton bien-être, mon dentiste m'a dit d'éviter les cunis »

Là, si tu n'es pas un temps soit peu motivée pour rectifier l'affaire, à un moment la sentence finit par tomber : « C'est fini ».

Bon débarras.

Quand c'est la surprise totale, là, c'est quasi sur, il y a de la tromperie dans l'air. Tous les jours, c'est « Lanmou-fou-chéri-doudou-mwen-pé pa-rété-san-vou » et Vlan, prends ça dans les dents : je te laisse, je t'abandonne.

Le limbé d'anthologie, il est pour qui ? Encore pour Bibi qui a compris un peu tard qu'elle partageait son chéwi avec la caissière du KFC du Morne Vergain (en fait, les sensations de brulure, c'est parce que Madame Kentucky lui assaisonnait copieusement la zigounette après lui avoir demandé : Epicé ou non épicé ?).

Pire encore, la version où Choupette, le chéri parfait, a eu enfin la révélation de sa vie au sujet de son homosexualité refoulée (ahhh, c'est donc pour ça qu'il aimait autant Desperate housewife, la cuisine, le ménage, le shopping, qu'il ne regardait jamais les filles dans la rue et qu'il aimait tellement et que je lui titille la prostate !!)Pour une fois qu'on pensait avoir trouvé le mec parfait, la désillusion est à la hauteur du roulement de cul discret de Choupette, que tu n'avais jamais encore remarqué avant mais que tu ne peux désormais plus t'empêcher de fixer avec désespoir.

Les ex que tu vires.

Ça fait un sacré moment que Corossol et toi, disons le franchement, vous vous tapez sur les nerfs. A tel point que tu as l'impression d'avoir un sacré boulet dans le dos dont tu aimerais bien t'alléger avant d'être obligée de faire un tour chez le kiné du bas-du-bourg pour soigner ton lumbago.

Le problème, c'est que Corossol, c'est quand même un gentil garçon, la sensibilité à fleur de peau et tu n'as pas encore trouvé comment faire pour le foutre à pied sans trop le secouer, le pauvre chéri...

Prenant ton courage à deux mains, tu fais donc le tour des possibilités qui s'offrent à toi pour en finir une bonne fois pour toutes :

1. J'ai pas du tout de courage ! Je la joue « Abonnée absente »

Téléphone ? Ma ligne est coupée. (attention aux appels anonymes  !)

Internet ? Mon poisson rouge a grignoté le câble de connexion à la Box.

Il passe te voir chez toi ? Tu n'ouvres pas la porte - même si ta voiture est garée devant ton appart (et alors, on peut très bien être passé me récupérer, non ??!!)

Le principe de base, c'est de tenir 3 semaines.

La première semaine, il se dira que tu as un grave souci, écoutera les avis d'obsèques sur RCI et RFO tous les matins, regardera TF1 pour voir si tu ne t'es pas faite enlever par les FARC de Colombie en manque d'une Ingrid Betancour de rechange.

La deuxième semaine, il commencera à se poser des vraies questions existentielles et à bien comprendre que tu n'es ni malade, ni kidnappée, ni morte mais que tu essaies bien de l'éviter. Là, il aura encore envie de discuter, mais il faut encore tenir.

La troisième semaine, il te maudira franchement et t'enverra un petit mot doux de rupture plein d'adjectifs qualificatifs du genre à ne pas écrire pour ne pas choquer les lecteurs de moins de 18 ans.

Bon, c'est vrai, c'est lâche, mais très efficace !

2. Le TEXTO!!

Dans le genre pas très réglo, il y a une invention magnifique qu'on appelle le SMS. En 160 caractères ( Corossol ne vaut quand même pas 2 sms, faut pas déconner !) il y a moyen de faire passer un message plus que convainquant genre : « jte kiT, adieu » ou « Te fach pas, jtM pas, c fini, bye ».

Le principe de base du sms, c'est que quand on en envoie un, il faut enchaîner sur l'option 1 : « abonnée absente ».

Sinon, si c'est pour partir dans de grands débats, autant y aller franco de visu ou par téléphone.

Le deuxième principe du SMS, c'est qu'il ne faut pas partir dans de trop grandes phrases philosophiques avec 3-4SMS. Sinon, il faut passer à la quatrième solution, l'email ou la lettre postale.

3. La petite annonce :

Sur le 97 .1, on fait diffuser une petite annonce genre :

Femme, 25 ans, brune, voulant s'amuser et profiter de la vie, bonne situation professionnelle, cherche à se séparer d'un homme impuissant et dépressif, la trentaine, engagé dans plein de choses mais dégagé du couple, afin de construire une famille monoparentale composée de moi et moi-même. Envoyer réponse au journal qui transmettra.

De préférence, acheter le journal, entourer l'annonce au fluo jaune, et déposer à coté du petit café et du croissant matinal.

4. L'E-mail ou la lettre.

Pour celles qui veulent donner plus d'explications sur le pourquoi du comment sans avoir à affronter le regard éploré de Corossol qui pourrait nous faire changer d'avis.

De préférence sans trop de fautes d'orthographe, on prend son temps pour expliquer que lui et nous, ça ne le fait plus.

En mode soft....

Cher Corossol, C'est très difficile ce que j'ai à te dire mais je tiens à ce que tu lises le tout très  attentivement.Mon amour. Nous sommes le 13 février. Ce n'est pas la peine de me faire un cadeau. Si tu vois ce que je veux dire. Tu es un homme génial. Toutes les femmes rêvent d'en avoir un comme toi... sauf moi. Je ne suis pas capable d'assumer une relation aussi forte, alors je préfère que nous deux, nous nous prenions des chemins séparés. Toi et moi, il y a 10 ans, nous étions de bons amis, et, tout compte fait je préfère que nous ne gâchions pas une si belle amitié.

En mode hard.

Corossol,  Ca fait 4 ans, 1460 jours, 35040 heures, soit plus de 2102400 minutes, soit 126144000 secondes que j'attendais ça. J'ai perdu trop de temps avec toi, tu n'auras été qu'une erreur. Tu t'en doutais, n'est-ce-pas ? En fait, je crois que je n'aurais jamais du aller chez l'ophtalmo. J'ai définitivement ouvert les yeux sur notre relation. Avec toi, j'ai perdu le sens des valeurs. Je ne sais même plus combien mesurent 20cm et j'ai beaucoup plus de plaisir en me mettant un tampon le matin. Alors tu te rappelles de mon ami Charly, l'avocat ? Tu auras bientôt des nouvelles de lui. Et puisque tu aimes tant les bijoux, tiens, j'te rends ton alliance !

5. En tête à tête.

Soit en la prenant au bras le corps dans de longues explications, etc, etc.....

Soit en ramenant l'objet du crime :"Tiens, voila, jte présente Greg". Solution beaucoup plus rapide et efficace !

LA GRANDE CLASSIFICATION DES EX.

Une fois passés au statut d'ex, ces messieurs-dames se classeront tout seuls dans une des quatre catégories suivantes.

1.  « AH BON ? ON SE CONNAIT ? » ou Les ex qui te laissent tranquille.

Ici rentrent les ex toujours fâchés, qui ne se sont jamais encore remis que tu leur aies révélé que depuis 4ans, tu simulais, sauf avec son copain Carambar qui avait bien 10cm de plus que lui.

Et encore ceux, qui ne sont plus fâchés, mais qui ont décidé que pour leur équilibre perso, il valait mieux qu'ils ne t'adressent plus la parole et fassent comme s'ils ne t'avaient pas vu, même si tu es debout devant eux dans la rame de métro, tenant la même barre, pendant 15 stations. 

Ceux la, il vaut mieux les laisser encore digérer l'affaire.... C'est encore trop frais !

2. « REVIENS ! » ou Les ex qui ne s'en sont jamais remis de votre rupture.

Ce sont ceux qui après t'avoir largué ou s'être fait larguer, se sont finalement rendu compte un peu tard que tu étais la femme de leur vie. Ceux là retentent éternellement de te reconquérir. Au bout d'un moment, soit on leur redonne une chance, soit on devient très très claire dans nos propos, si jamais ça n'avait pas été le cas dès le départ, pour leur faire comprendre que NON, quoi!( Me force pas à être méchante, Corossol...)

3. « ALORS PAGNETTE, C'EST COOL ? » ou Les ex amis.

On oublie tous les sujets de discorde qui n'ont plus de raison d'être vu qu'on ne fait plus notre vie ensemble (genre pourquoi t'as ENCORE fait des petits pois ce soir au diner !!?) et on est super potes. Parce que dans le fond, on s'apprécie beaucoup et on se marre bien quand même !

4. « MERCREDI, 20h30, AU MEME ENDROIT QUE LA SEMAINE DERNIERE » ou Les ex dépann-boy.

 Hyper pratiques quand on a une petite faim, les ex dépann-boy sont d'une fiabilité extrême. On les connaît sur le bout des doigts, on est surs de leurs points forts et de passer un agréaaable moment. Du coup, tous les ex ne peuvent certainement pas faire office de dépann-boy, la sélection étant très pointue dès le départ et les critères très nombreux. Et puis parait-il que le recyclage, c'est bon pour la planète....

Le glissement d'une catégorie à une autre est toujours possible, en fonction de l'évolution de la petite affaire. Un ex muet pourra toujours passer dans la case ami quand il se sera rendu compte qu'on n'est pas si méchante que ça, un ex dépann-boy peut être également un ex ami avant de vouloir glisser dans la case du « reviens »....

Voila, on sait tout sur les ex !

Finalement, les looongues études universitaires de sociologie, c'est bien sympathique et il m'a fallu un sacré moment pour faire le tour de l'ex (Au moins 25 ans !)

Maintenant que j'ai mon doctorat ès Exologie, je peux me lancer dans de grandes études de Fiançaillologie.

Promis maman ! Avant tes 120ans, tu l'auras, ton mariage à plumes !