LES VRAIES BONNES RESOLUTIONS 2012!

          Une fois n’est pas coutume, 2012 étant quand même une année exceptionnelle (puisque, selon les Mayas, il y aura un débarquement d’E.T. et de grosses bébêtes furieuses qui viendront nous bouffer avant qu’un astéroïde pulvérise la planète le 12 décembre !), j’ai décidé de faire ma liste de vraies résolutions.

Et oui, les résolutions, ça fait 25 ans que j’essaie d’en prendre, ça ne marche pas ! Virement à 180°, cette année, on reste raisonnable!!!

1. Tester les gros millefeuilles avec des fruits rouges de la boulangerie Paul 

           Quoi ? Il ne faut pas mourir bête ! Vu que je suis déjà une experte du décollage du glaçage blanc du dessus qui reste collé aux dents (9517 Kcal par bouchée), autant y mettre un peu d’originalité ! Et puis les fruits rouges sont d’excellents pourvoyeurs d’antioxydants, de Vitamine C et de vitamine E !

2.  Arrêter les bourrages de soutien-gorge…

       Et emmerder ceux qui trouveraient que « décidément, t’as pas de chance ! Qu’est ce que c’est dommage que tu n’aies pas de seins !!! Tu aurais été vraiment mieux avec un peu moins de cul et plus de poitrine ! » .  Désolée, jprendrais pas un crédit pour implantation de mamelles artificielles sur 10ans aupres de la SOGUAFI pour après adhérer à l’association des porteuses de prothèses empoisonnées !  Les admirateurs de gros nichons, passez votre chemin !

3. Mettre des talons ne dépassant pas les 5cm !

        Ok, jveux bien que mes superbes jambes interminables soient magnifiées par toutes ces chaussures éblouissantes qui me rajoutent encore 10cm à mes 2m50 de jambes… Mais cette année, j’ai décidé d’être capable de tenir un sprint sérieux en cas de course poursuite par des chiens enragés et d’avoir pitié pour mes pieds mutilés au bout de 30minutes de dièse forcée!

4. Faire des dons au Téléthon, au Sidaction, à Médecin sans frontières, à Greenpeace, à la SPA et à la Croix Rouge….

             Pour faire avancer la science, la recherche, l’aide humanitaire, pour sauver les animaux trop tristes de 30 millions d’amis, contribuer au sauvetage de la planète et être contente de moi en allant me coucher le soir fière d’avoir fait ma B.A. de l’année…

          Mais je n’oublie pas d’éteindre les lumières quand je ne suis pas dans une pièce, de donner des croquettes au chat voleur de ma voisine, d’offrir un sandwich au mec dans la rue qui me demande 2euros pour manger au lieu de dire que je n’ai pas de pièces (« il n'avait qu'à poser la bonne question, je n'ai que des billets, ma CB et des chèques, sorry » ! ) , et à faire des heures SUP à l’hosto avec le sourire en me disant que je ne taffe pas pour faire plaisir à mes chefs mais uniquement dans l’intérêt de ma population !

( Par contre, jgarde TOUS mes recus pour faire sauter mes impots sur les revenus, faut pas être bête non plus ! )

5. Ecouter France Inter...

Et pas que Zouk Radio, MFM, Trace FM et NRJ………

         Pour faire semblant d’avoir de la culture générale quand l’assemblée des crâneurs  anonymes aborde une grave discussion au sujet du cubisme de 1907 à 1914. Et la, quand je sors nonchalamment un « Ah oui, tout à fait, Picasso a été vraiment exceptionnel avec ses Demoiselles d’Avignon !  Quel génie, ce peintre ! », tous mes chers collaborateurs hocheront la tête d’un air unanime et  approbateur…..

Et ce même si je n’en ai absolument rien à cirer et que je préfère de loin les fresques murales de Kako’Art !!

6. Arrêter d’être à court d'unités téléphoniques !

             Je n’y comprends absolument rien! Le mystère reste complet chaque fois que le 555 m’envoie un message pour me dire « Il vous reste moins d’1euros de crédit, veuillez recharger votre compte ! ».

            Comment est ce possible d’exploser un forfait DOUBLE 10H à l’insu de mon plein gré en moins de 15jours ????

Faut il que je bipe et attende que la personne bipée veuille bien rappeler ? Faut-il diminuer la quantité ou la durée de mes appels ? Faut-il n’envoyer que des sms ?

C’est décidé, j’ai trouvé la solution : je vais prendre un forfait illimité !

7. Me mettre plus sérieusement au sport !

         Je suis déjà une adepte du footing, des abdos fessiers par série de 100, de l’aquagym et du vélo d’appartement, mais pourtant, jsens une certaine raideur articulaire du bassin qui persiste toujours…. Je dois vraiment faire quelque chose avant d’arriver à un niveau d’arthrose avancé !

          C’est décidé jvais me mettre à la pratique du zouk love intensif ( avec des martiniquais de préférence, ils ont une ptite manière de zouker en faisant des ronds avec leurs reins vraiment endémique de leur ile ! :-)  )

8. Essayer la Brouette thailandaise !

        Encore une fois, il ne faut pas mourir bête ! Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est, vous pourrez toujours vous instruire en recherchant sur le moteur de recherche de Bing ou de Google !

9. Faire le tour du monde ! 

Pour faire le tour du monde, j’ai 4 solutions :

Tourner comme une autiste autour du célèbre journal du même nom!Regarder vaguement ma lampe-mappemonde en me disant que je n’aurais pas d’argent pour aller plus loin qu’aux Saintes ou à Marie-Galante.Gagner à un jeu un voyage au bout du monde….Et ne pas oublier de rester pendant tout le séjour dans l’hôtel à bronzer au bord de la piscine….Aller voir tout le monde.  

Bien sur avant de passer chez tout le monde, il faut déjà éclater mon forfait téléphonique (résolution #6 ….) pour prendre la température :

«  Coucou Mangofil! C’est Carambole !! Tu te rappelles de moi ? ....Non, tu ne te rappelles pas ?? …. ça fait longtemps, c’est ça ! Depuis le CM2 ! Aahh ça passe vite, hein !!!! …. Alors jpourrai passer te voir ? Tu habites ou ? … Aaaaah, à Marseille depuis 10ans??? Eeennnnw… C’est un peu loin tout ça…. Bon, Ben A bientôt !»

Je m’ennuyais en 2011 ? Et ben voila, renouer avec tout le monde, ça me fera une sacrée occupation pour l’année 2012 !!!

10. Faire des économies

             C’est-à-dire arrêter d’acheter toutes ces futilités qui ne me servent à rien comme une robe par semaine, les chaussures assorties, le sac à main qui va bien avec, les fards à paupières de la même couleur que les motifs de la robe, avant de me dire que j’aimerais aussi les boucles d’oreilles la bas sur le présentoir en face….

          C’est bien décidé, mon porte monnaie me dira merci : je vais me faire acheter tout ça par Carambar, mon Chéri Doudou !

11. Ne pas voter Sarko pour les présidentielles….

… Parce qu’il n’a pas fait d’amnistie présidentielle pour faire sauter les PV à sa dernière élection !

12.  Enfin arrêter les critiques gratuites et non constructives….

Les « Gadé gwosè fès a madamn la !!! », les  «  Ti fi la paka senti kè jipe ay la two kout ??? » ou bien «  Missyé la té pé mété on ti senbon kan minm ! » C’est terminé, promis !!!

… Je me contenterai juste d’un regard discret accompagné de la ptite mimique explicative qui va avec!!!

BONNE ANNEE 2012 A TOUS !!!!!!!

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